Filme de cacat - ep. 1

Mumia 3 - Dintr-o pornire masochista si lipsa acuta de chef, am hotarat sa ma uit la Mumia 3, aia cu imparatul balaur (sau dragon, sau zmeu sau ce cacat o fi, tot lighioana e). Apreciez aceasta capodopera deoarece nu mi-a inselat asteptarile. Am vazut exact ceea ce ma asteptam sa vad, adica ce am vazut si in primele 2 filme: acelasi scenariu cretin, acelasi joc actoricesc de tot cacatul demn de Trazniti in NATO, aceleasi dume nesarate ale "cumnatului" (care ar face ravagii intr-o gradinita de copii retardati sau la o chermeza electorala pesedista cu sarmale si plase cu ulei si faina), aceeasi bataie de joc la adresa geografiei si istoriei, aceleasi clisee tipice cetatii filmului controlata de ovrei etc. Tre' sa recunosc ca am invatat si chestii noi din filmul asta:
-niciodata sa nu zbori cu un yak langa tine in avion, ca risti sa borasca pe tine;
-exista o limba pe care o vorbesc Yeti cand stau la o barfa in pestera, la caldura si e cunoscuta de o duduie chinezoaica;
-poti sa chemi 3 Yeti cand vine mumia de teracota dupa tine prin Himalaya sa iti rupa mandibula;
-Yeti au probabil DigiTV in munti si urmaresc meciuri de rugby, fiind, dupa cum bine se stie, mari fani ai acestui sport;
-orice chinezoiaca nemuritoare care o arde sihastresc 2000 de ani prin Himalaya stie engleza la perfectie;
-orice general chinez are ca aghiotanta o duduie karatista

Supravietuitorul - Cand eram mic mi se pareau OK filmele cu comisarul Moldovan (sau Miclovan). Dar intre timp imi place sa cred ca m-am mai desteptat. Din masochism (avand in vedere porcaria aia de 15, despre care vom vorbi cu alta ocazie) m-am uitat la Supravietuitorul, cu, pentru, de si despre Seeeeeergiu Nicolaescu. Filmul asta e dovada ca unii chiar ar trebui sa se retraga la azil sau la tara si sa o arda cu nepotii cand implinesc o anumita varsta, inclusiv tuta aia de Loredana Groza (vorba aia - "Cine n-are batrani sa-si cumpere...si cine are, sa-i impuste).
Filmul incepe tare cu o partida de ''ruleta ruseasca'' intr-o parnaie comunista, apoi actiunea trece 15 ani mai tarziu intr-un oras european, unde are loc o intrecere underground a aceleiasi competitii la care guest-star e, fireste, Comisarul. Normal ca bosorogu' scapa si cand sunt 5 gloante in incarcatorul de 6 (sunt convins ca ar fi scapat si daca erau 6 gloante). Intre timp mai lichideaza si niste derbedei care aveau un dinte impotriva lui de vreo 30 de ani. Cam atat despre actiune. Ar mai merita amintite cateva faze:
-desi e anul 1978, se pot observa frigidere moderne de Coca-Cola;
-interpretul Comisarului din tinerete e un actor ceh a carui voce este vocea de 80 de ani a inegalabilului Sergiu;
-Sergiu are 80 de ani, arata de 90, dar, totusi, zburda pe acoperisuri si rupe spinari de cocalari mai ceva ca un june din Legiunea Straina;
-replicile sunt atat de slabe incat reclama aia la Alley si Nilsy ( http://www.youtube.com/watch?v=u4N8BTz77hU) pare geniala pe langa ele;
-engleza folosita in film parca e vorbita de un Iliescu retardat si dislalic;
-se pare ca hoasca aia de Loredana a stiut cui sa i-o suga, cantand vreo 5 melodii intregi;
-surprinzator, cea mai putin penibila mi s-a parut Ileana Lazariuc (totusi era cam spana in zona pubiana, avand in vedere moda anilor '30-'40.
Oare pana cand va primi senilul ala de Sergiu bani de la buget pentru a-si pune in realitate fanteziile delirante cauzate de varsta?

Va urma...